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August 12 new look old fashion 烫了卷发的第二天,我就在段祺瑞执政府里见到了NATA.
我承认我从来没有经验完全不会打理.那天的头发被我弄的像两条辫子一样拖在胸前,毛毛躁躁.我和NATA并排坐着听报告的时候她低声说:你把头发卷了啊.呵,挺好的。就算只是这么一说，我还是用很感激的目光回报了她。NATA说话的时候总是有处变不惊的平淡，偶尔还大智若愚。想起我们同床共枕云游欧洲的那些日子，举着一瓶香槟沿着塞纳河摇摇晃晃的新年夜晚，在威尼斯的河岸边喝着咖啡的寒冷冬日。大学四年里，她是我很喜欢的女孩子，有一种吸引我的气质。
搬完办公室以后一直很忙，是MSN上同时跟8个人在谈工作，还有两个电话要接的忙碌。盼到Miguel出差回来，我又要开始做出访的所有前期。晚上困得很，却常常睡不好。老妈说她喝了我买的太太静心口服液以后睡眠好得不得了。。。难道我也应该投靠更年期调理品了？
近来看《暮光之城》的书，竟然有点欲罢不能。我还是很喜欢纸质阅读。而且我必须自己买书，借的书或者别人送的书，除非被逼迫，我通常不可能好好看。这是很奇怪的行为。暑期的电影院里几乎全是动画片，我竟然也看了三部。Up里老爷爷和老奶奶的爱情是小朋友所不能理解的，所以一演到这些时候，黑暗中就奶声奶气地骚动一片。最烦看电影的时候周围有小孩子，我有孩子的话8岁以下的时候绝对不带进电影院扰民。
好了，不要担心。我实在是个不赶潮流又放不开胆子的人。所以我头上的卷很大，并且坚持不了很久。
August 03 忽而八月 在新办公室里一边敲字一边啃枣子。手边放着一株从岚姐那里搜刮来的绿萝，泡在一个废弃的笔筒里，等待它生根，抽出更多的小嫩叶子，然后也许可以换个大一点的水罐，也许可以换土培。新办公室还有装修的粉尘味儿，所以需要一些植物来净化空气。可到目前为止我们办公室里唯一的植物就是绿萝，Miguel养了几个月的两泡，以及我今天早上刚过门儿的一泡。绿萝是很好养的植物，只要不虐待它就可以茁壮成长。我想起了外公曾经的那个小花园，栀子花、荷花、月季、桂花、葡萄、雏菊，一丛又一丛，有飞舞的蝴蝶和蜜蜂，是再也无法重现的记忆。
工作快满一年，没有尝过休假的滋味。最有意思的是小宅，休年假竟然闭关宅在宿舍里写她的小说。日更一万字。OMG，太有追求了。我的年假还遥遥无期，要是严格算起来，年假加探亲假加补假，我都可以休上俩月了。这是不可能实现的美好愿望。
我说我真的是个很客观的人，闲来无事看快女的时候，我还是会说曾轶可的歌写得还是不错。这些圈儿里的人，我从来都不会盲目崇拜，好就是好，不好就是不好，这首唱得好不代表每首都唱得好。批判也要辩证得来。何况这一届整体都这么烂。
现在的办公室，窗外就是友协的院子。绿树参天。鸟语蝉鸣。我是个追求稳定的人，我想我这辈子都不会有换工作的想法。不过曾经叫嚣的全职太太倒是个相当稳定的行当，你说呢？
July 19 哦，一去不复返的暑假连轴转了将近一个月的时间，终于又回到办公室。盛夏季节，我俨然已经不缅怀暑假这档子事儿，仿佛从来就没有过一样。 时间流逝的功效可见一斑。在深圳见到阿德的时候我也是这样感慨的。他竟然已经出落成为了一个成天穿着衬衣或者POLO衫加西裤，再在胳肢窝下夹个公文包的形象。我是相当地不适应啊，他倒好像蜕变得很自然，也仿佛从来没有穿过只背一个背带的背带裤一样。我已经在他脸上找不到过去那种时时兴奋的神情，他只是稳当地开着车，听的是交响乐。真的，小朋友们都长大了。 一个人过周末。早上的时候抽水马桶坏了。其实是挺简单的问题，因为有很好的物业。但我还是感到无措甚至无助了。Bay在的时候从来不会有这种感觉，仿佛他能解决所有问题一样。 July 12 再见，再见，不再见 这个夏天第二段漫长的旅途。
六月，我迎来送往的拉美人超过了一百个，年龄从六岁到六十六岁不等。拉美人最大的缺点是随性，毫无集体观念，这让我本来就算不错的耐性被无限止地锻炼着。有脾气上来的时候告诉自己，他们中的大多数人和你，只有半个月的交集，从机场的bienvenida到码头的feliz viaje，说完再见，其实知道是不会再见。那何不好聚好散，让他们开开心心地离开并且一直铭记你的tierna呢。我给六岁的小Juana买葫芦丝，她有的时候会有很成熟的表情，耸耸肩眨眨眼什么的，虽然在北京两年，身上拉美人的痕迹随处可见。她抬起她那一堆睫毛很认真地跟我说Muchas muchas gracias, isa.然后伸开胳膊抱了抱我，头刚好到我腰这么高。中文说的很好的她跟我说她住在学院路，在五道口上幼儿园，将来要去实验三小上小学。她还会嘲笑她在北语学中文的妈妈发不好仄声。我喜欢小女孩，但是要长得好看而且灵光的。我想也许我还会再见到她，但几年之后可能我会更喜欢她现在的样子。
每次见到Cherry小姐我都很开心，因为知道手中的事情很快就会结束。在广州认识了另外一个guía, superanimada.她跟客人说她有五只吉娃娃。我就开始想象一个纤细的小姑娘领着五只吉娃娃压马路的场景，superchistoso.工作这一年认识了很多人，各种行当，西语圈的居多。有些人让我莫名就萌生好感，有些人在一起一次就感到别扭。这些人不知道什么时候就会再见，仿佛很容易再见，西语圈那么小。
南方出梅以后就热得不行，最热的一天我在苏州的留园里面到处找阴凉地儿躲藏，想不明白这些人为什么要在这个季节来到中国。害人害己。在朱家角坐小船的时候很想去度假，去个清静的地方，或者仅仅是去京郊看看向日葵也好。工作以后自己的时间变得越来越少，想想大学的时候有大把大把时间用来挥霍的日子，一去不复返。有一句话说，你现在过的每一天，都是一生中最年轻的一天。
在上海的某天深夜和小秋煲国际长途。其实她只走了两个月，感觉一年都要过去。她不在我们照样可以打电话写邮件聊MSN,但总有一种缺失感。要不怎么说在，就是一种力量呢。她走的时候我们没有说再见，不说也知道会再见的。
按罗小贝的话说，这个团我就盼着最后一天到深圳了。接驾的小朋友嘿嘿，你准备好了吗？ June 16 Silencio 旅行一扯上工作，味道就变得很淡，甚至全无。
每天都在为别人解决问题，累心。
一直在用的理肤泉防晒指数太低，如果月底还要出差，我得去搞个先进的。我发誓我已经晒得很黑，美白产品们我来啦！
看了北京今天突如其来暴雨的视频。不管怎样，我想念北京。 May 25 作女 百度上这样说作女：行为动作十分娇柔造作的女生。我认为这个解释并不准确。
张抗抗写过一个小说叫《作女》，这个作念成地一声“zuo”，其实意思不容易说明白。《作女》里有一个这样的例子，小时候找不着玩伴一起玩，太阳下山的时候碰见了，就会问：“你下午上哪儿作去了？”"zuo"有点不安现状的意思，跟折腾是近亲。
网络上还有很多描写作女的例子，比如：
老婆：咱们要个孩子吧。
老公：行。 老婆：那你喜欢咱们的孩子吗？ 老公：喜欢。 老婆：那不行！你就得喜欢我一个人！ 老公：好，好，就喜欢你一个人。 老婆：那我的孩子你凭什么不喜欢啊！ 老公：咱还是别要孩子了。 蛮不讲理、脾气古怪、无理取闹、难以满足，当大家对一个女人的某种行为不能理解，不能想象，不能判断，就用“作女”这个词言简意赅。男人们总是无法理解自己的女友或妻子好端端地发起脾气来，放着好日子不过，没事儿瞎折腾，更生猛些的就是发飙撒泼“作天作地”，我们那儿叫“作心作肝”。
没有女人不作的，只不过有时是闷在肚子里死作罢了。
可是有一个例子是这样的：男人问"作女"晚饭想吃什么,女孩懒懒的回答"随便呀"男友试探着问"吃川菜?"答曰"太辣""上海菜""太甜""烧烤""太油腻""火锅""上火"!男友一脸无奈,"那你到底吃什么?""作女"马上翻脸,'你以男人婆婆妈妈吃什么都拿不定主义吗?"无奈只好饿这肚子继续在街上晃悠,约一个半小时后,大约男人的20多个提议被否决后,男人最后绝望的问出一句:"你到底想吃什么?"于是"作女"嗲嗲地回答道"随便呀"。
哈哈看看我多好，从来不这样作的。我每次被问想吃什么的时候也常常会答，随便。这随便是真的随便，带我去哪里点什么菜都可以。我会来者不拒并且满心欢喜地统统吃下去。
May 14 如此简单 很有兴致地跟着电脑音乐哼唱一些西班牙文的歌曲，在一个人的屋子里竟然手舞足蹈起来。有拉丁元素的音乐总能让人感到快活，简单的、毫无理由的快活。Juanes有着独特的嗓音，是充满爆发力和感染力却压抑着仿佛容易爆破的磁性男声。这让我想到五月天，阿信的声音却有着绵长、取之不竭的力量。音乐中的铃鼓、响板等等让我愉悦。我并不太喜欢欢快的东西，而拉丁音乐除外。
上班族的日子总是简单地流淌着，加上最近因为流感而没有出差来打扰。清晨迎着阳光骑单车去上班，全副武装地戴上大大的墨镜和口罩。某天有路人看到我的时候跟同伴说：哦，山东又有一例了。而我却只是不想风吹日晒。在没有宴会的日子里吃简单的食物。在食堂有红薯的时候买来代替米饭。有了冰箱以后开始囤酸奶。两罐酸奶加一个苹果，我晚上会这样吃。Bay来的时候我们一起吃饭，出去吃或者在家里做。我每每都吃很多，仿佛要把平时工作日一个人时没吃的晚饭都吃回来。其实不是，我只是不喜欢一个人吃饭。再好吃的东西摆在眼前，只要是一个人，也会有难以名状的委屈之感。
刚开始看的小团圆拿在手里，映着大朵牡丹的大红底子封底很是喜庆。但这本曾经差一点就被销毁的作品记载的绝对不是表达喜悦的文字。“这是一个热情故事，我想表达出爱情的万转千回，完全幻灭了之后也还有点什么东西在”，张爱玲这样注释。我执着地在每天睡觉前看中文书，深刻的浅薄的，矫情的严肃的，畅销书或者名著，我什么都不排斥。发现我有很简单的乐趣，阅读和电影，简单在于我通吃，不挑剔。
杭州飚车撞人那事儿人神共愤。浙江富商多如牛毛，有点钱也没什么好屌的。东部沿海过分注重经济发展，忽视了一部分人心理的扭曲。家庭条件太好也导致了一部分富二代成人性格的晚熟，对自己和社会不负责任。在这件事情上HB的父母要承担很大的责任，因为家庭教育的作用要远远高过于经济条件对孩子的影响，富二代也不是一概而论的找抽。你们至少得教会孩子不能成为一个危害社会和他人生命的人，因为孩子自己不可能明白，另一双父母为了把自己的孩子抚养长大付出了怎样含辛茹苦的代价。
下午全会都在大扫除，明天要迎接办公厅的检查，跟在学校里似的。而毕竟一切都已经不像在北外的生活那么简单了。Leo叔叔说我比他想象中的单纯，所以有的时候他想让我明白其实在这个社会里人有的时候不得不面对阴暗而复杂的东西。不是所有都是我看起来那么明晃晃亮堂堂的。我想，这是一种保护。
De toda manera, yo creo en la sinceridad.
Yo te quiero con limón y sal, por casualidad, pero con tanta profundidad.
May 07 无主题五月 夏天扑面而来。短裤短袖和光脚穿的小羊皮鞋。最近有点鞋控，爱上台湾代购的甜美系日本小鞋。我实在实在很愿意装嫩。小宅两个礼拜买了四五双鞋，我在批判她的同时发现自己也没好到哪里去。我们都有向蜈蚣发展的趋势。女人永远缺衣服缺鞋子，永远有各种各样的借口给自己添置，发工资了，过节了，抑或最近辛苦了。
最近倒真不辛苦，原本繁忙的五月因为突如其来的猪流感而闲适下来。该来访的来不了，该出访的不敢出，一切都无限期推迟，连联络邮件都断了信。想必人们在那头是惶惶不可终日了。拉美人大多脑子缺根筋，隔离你几天怎么了？谁让你那叫疫区，谁让你有病呢。中国这么多人，要是因为你那小破国家的病毒传染一片你赔得起吗？给你点援助你倒是别收啊，收了之后还说这病毒是中国过去的，你矫不矫情啊，招你惹你了，没事儿找打呢吧。反正我最近对拉美人极为不满，不来刚好，省得闹心。
五一的时候和Bay去工体看了场球，北京国安对上海申花，我们真有追求，噢也。于是乎，我被国安球迷排山倒海的骂B声所震撼，之前还要加一个代表愚蠢的形容词。接着裁判出现不公的状况，球迷转嫁愤怒，开始对裁判咆哮。高潮是申花的门将在争执时推了国安球员一把，这下好了，看台上群起而攻之，是铿锵有力的三个字。直接意思是国安球迷自愿与这位申花门将的母亲发生肉体上的关系。其实这些话平时也不是没听过，只是一下子听三四万人整齐洪亮地大声吼叫，觉得娱乐性极强。坐我左边的一个看起来十分淑女的小姐，突然也站起来杏眼圆睁地加入集体怒骂的队伍时，我的某种理念得到了颠覆。
 （插一张与某熊猫在车水马龙的大街上的合影。深表荣幸。)
Tiempo pasa volando.这是Leo叔叔喜欢说的一句话，还有就是生活其实很简单，一个七天连着另一个七天。我翻看过去年五月的日志，发现毕业快要整整一年。人们陆陆续续地离开中国，去到地中海或者新大陆，肩负着不同却又类似的使命。两年或者四年一个轮回，再陆陆续续的回来。我们中的大多数是这样生活的。而我似乎有一点不同，因为我将长久地留在北京。突然觉得大四一年几乎决定了之后的全部人生。
是这样决定的，就这样去爱吧。
April 21 行走在消逝中 我承认这仿佛是浙江省某年高考的作文题。哪年，我完全分辨不清。我没有经历过高考，行走一程，终点却忽然消逝。
从一段称不上旅行的路途回来，休整了一整个周末。沿途并没有看风景的心情，拍很少的照片，几乎没有自拍。不能说是一个人照顾了二十九个人，那真的是会疯掉，所以我对地陪童鞋们都心存感激。祖母绿小姐说等我回来带我去吃卤煮的，还推荐我去看拉斐特城堡。等过些天我会麻烦你用小飞渡来载我去玩的，哈！舟车劳顿，主要是劳心，照顾他们的起居，大大小小数量日增的箱子，一遍遍的叮嘱，譬如不要把护照放在托运行李面、随身行李里千万不要搁液体等等，还要关心他们的心情，这样做好不好，合不合他们的心意，会不会厌烦。我都快成小妈了我。。。幸好都是不错的人，大多都知道体谅，在莲花港告别的时候还有动感情的。最怕那些什么都不懂还整个儿一二五八万的人，那真是有理说不清，买块豆腐撞死算了。
从黏糊糊的南方城市回来，北京也已经春意盎然。院子里又开始芳草碧莲天，只可惜前两周气温起伏太大，这些天又刮大风，毁掉了一些郁金香。我决定要骑单车上班，因为今天在公车上闻到了让我发毛的生人气。我并不鄙视什么人，只是无法忍受他们身上的味道罢了。万幸东边似乎没种什么会飘絮的植物，也是了，满长安街地飘白毛毛像话嘛。北京春天还是干燥，我在踌躇于要不要在狒狒鸟那里买300ml的理肤泉喷雾，这位姐姐在搞促销。下午西晒的太阳让我的阳台比房间足足高了十度，在阳台上储存食物的时期又过去了。
我竟然已经不适应南方的气候，一到南边就开始长湿疹。小的时候从来也没想过会有朝一日向北迁徙并长久地留下。这与我错过的那次高考有关，并不是没有努力，却依然有命中注定的感觉。来到这里便认识了和我一样错过高考，或者即使没有错过也已无关痛痒的人们。人与人之间的缘分就是这么神奇，我们出现在这里都是偶然，成为情人或朋友也是偶然。而我们却喜欢用必然来解释，说我知道，我的生命中，必然会遇见你。
小秋在我上团的第二天凌晨飞去了马德里，她留给我的玫瑰冻膜此刻散发着香气。在机场给我打电话的时候我们都没来得及忧伤。其实想来也完全不必，外交官是她向往的生活，马德里或许因为有她的某种情愫而成为一个梦想。她从来不是害怕新生活的孩子，有很多对抗寂寞的方法。而在马德里这个并不寂寞的城市里，我知道她会过得快乐。
答疑时间。在冬天快要结束的时候我拍过一些照片，其中有一些洛可可风格的，比如在上篇日志里贴过的那一张。
看到一个诗句。粉绵磨镜不忍照，女子盛时无十年。输入法中自动跳出的是五十年。呵，那该多好。
   March 31 羊驼语 徐静蕾说，写博客是最最容易的事情。五分钟十分钟，信手拈来的事情。
北京的春天总是诡异，几度升温到不可忍，再几度降温到要抓狂，很快便会到达夏天。每年没有暖气之后的那几天最难熬。生活在广泉小区以后感觉尤其明显。因为冬日里暖气太足，突如其来的春寒便仿佛势不可挡。所以说人会感到痛苦，是因为曾经太过幸福。
友协的院里，土地被翻得好像要种白菜一样。有点辜负迎春花使劲地开放。听说是要三年一次地换草坪。不能建办公楼了以后不知道又会怎样捣持，Sra. Li在美化友协的工程上始终孜孜不倦。很好，虽然按某羊驼的话来说，它已然美得跟卢森堡公园似的了。
丹尼 ·鲍尔对北京的第一印象竟然是北京天很蓝。好吧，我只能说您很有福，没有让您遇到北京春天的沙尘。不过反过来说，北京的天要么不蓝，要么就蓝得不像话。而那种蓝天，也只有笼罩着红墙琉璃瓦的皇城，才能浓墨重彩地大气。百万富翁确实不错，得了这许多奖却让人意想不到。READER也不差，嫩扑扑的凯特终于也抵不住老去，再也不是当年泰坦尼克上风华正茂的女子。微光城市是个无聊的电影，可能科幻的东西对于我一向没有魅力。换子疑云扣人心弦是个好电影，这不光和安吉丽娜·朱莉有关。美国20年代的腐败和混乱让我大跌眼镜，想揍人是看片过程中最强烈的想法。
在公车上遇见一个6岁的外国小女孩，金发碧眼。跟妈妈说着一种不是英文不是西班牙文更不是任何一种亚洲语言的话语，却跟售票员说流利的中文。而那个售票员要老命的老北京口音却是我听起来都有些费劲的。这跟古巴人的吞音有如出一辙之处。好吧，我承认我有点恋童癖，对漂亮小女孩更是欲罢不能，十分有上去抱抱亲亲捏捏的冲动。恩，克制克制，等童鞋们谁速度一点的先生一个让我玩玩，尤其支持混血！哈哈哈～～
明天似乎是愚人节。我是个诚实的好孩子。 March 20 突然好想你 外公去世那天，我跟秋在3.3里面。姐姐传来外公最后时刻的相片给我，我恨自己不在他的身边。
那天秋跟我住，她一直跟我说话，分散我的注意力，让我没有时间好好思考。直到夜深人静，我才抱着熊开始流泪。
我没有回去，很想又很怕。就这样一个月过去，我尽量避免自己去想起。可我依然会突然凝神仿佛看到他在他的小院子里弓着背给花浇水施肥，看到他在厨房满头大汗地把案板上摞得整整齐齐的食物往锅里放，看到他总是沉默地笑着点头表示他听懂了而其实他根本就听不到，也看到他最后在医院病床上的痛苦表情。
他一直是个隐忍、寂寞的老人。也许很少有人懂得他，甚至没有尝试去懂得。可是抱歉都是没有用的。从来如此。
现在他一定在天堂了，不会再痛苦，不会再寂寞。这是我们唯一可以安慰自己的理由。
突然好想你，你会在哪里，过得快乐或委屈。突然好想你，突然锋利的回忆，突然模糊的眼睛。
五月天的这首歌，其实跟爱情无关。
March 11 不施脂粉不修片 三月都快过去一半，感觉这里被废弃了许久。有一些不想提及也不知该如何提及的事情，就不勉强自己。
 噼里啪啦的下雨天去了湖北。某些没有穿羽绒服的同志冷得快要死掉。所以也没有太大心情游玩，就象征性地去了趟黄鹤楼，也没啥感触。倒是从到湖北那天开始就不停地吃，吃了很多好吃的东西，记忆最深的是辣得跳。证明了我这个江南小女子不是一般地能吃辣。抱错了没有？
  隆重推出，中国人民对外友好协会美大部拉美处全体俊男美女！！！
四人管所有拉美国家，很野吧？
我脸很大，可为什么还要我站第一个？？？说按年岁来，可为什么不是最小的站最后？？？我忿忿！！！
3.8那天心血来潮要去景山，很难得没被拒绝。无数次陪团从神武门出紫禁城抬头都看到郁郁葱葱的景山，这回却还是第一次进去。想不通崇祯皇帝选个风水这么好的地方上吊到底是什么意思。站在中轴线正上方居高临下，感觉北京真的有一种不一样的气质。这纯属罗小贝瞎拍，跟我下一张的瞎拍是一个道理。
还有，我很喜欢我这件拿在手里的大衣。NATA也说好看。嘿嘿，我一直觉得NATA很有品。恩！
 出来露个小脸儿吧。。。番茄炒蛋状。。。
我不喜欢这个说法，没有番茄只有蛋行吗?
我就有那么狭隘。。。
 从下往上自拍，嫌自己脸不够大是吧？
 这样的话，我的脸就显得小一点了。我很满意。
我爱墨镜！并且争取今年再买付好的！
这迎春花根本还没开几朵我就装春了。更装春的是随后来了一个台湾团，当导游介绍说这是迎春花的时候，一群女生发出尖叫：哇塞！好美丽哦！！！
三滴汗+ORZ。。。就两朵小破黄花至于这么不淡定吗？？？唉。。。
是的我懒，我没修片。不好意思。 February 18 零碎 雪已经断断续续地下了两天一夜，天气预报说还将持续。古巴使馆新来的三秘同学很疑惑地问我说，春天什么时候才来呢？我说其实已经来了。这是一个目前看来还算温和的古巴人，跟他通电话的时候我在想，妈呀，真不容易，终于来了一个蔫儿的。终于不用再受那E姐姐欺压了。。。其实她也就欺压我这样的，换我们处里那两个大的试试。。。我始终相信我有朝一日也会被同化的，恩。
情人节那天，听一个不算熟的朋友说他分手。记得去年情人节，听一个不算生的朋友说同一件事。我安慰那个不算熟的朋友说没事啦，肯定会有更好更合适的。因为我没怎么安慰那个不算生的，而事实证明他也很快就有了更好更合适的，虽然其中有一些狗血的情节。Marina小姐在博里问爱情是什么呢？这真是一个难以解释的问题。平淡的感情，波澜不惊，相濡以沫到相依为命，再炽热的感情最后都会殊途同归与此。以此证明见异思迁的无聊性。比相爱更好的结局是相守，再好一点，就是守成所谓天鹅情侣。
这几天总在新闻里看到忙忙叨叨的王大高翻，想起他总是从头到脚一身GUCCI的样子。西语高翻有一些相似的风格，比如着装，比如走路的样子，还比如拽。倒并不是不随和，王大高翻就是很好的人，就是一种拽，说不清楚。对奢侈品我并不感冒，在新光天地里我看得很起劲，但也就是看看而已，心里一点都不痒，尤其是在用人民币标价的中国。另外，我基本看的都是男士的东西。
SOHO底层那家叫可多可多的店，我很喜欢。要是有自己的房子，我怕我会装满那些华而不实的无用的东西。
February 12 Rain 那么久以来，我是第一次如此盼望下雨。我眷恋阳光，罗小贝喜欢北京下雨，这样他的鼻子就不会难受。
央视配楼起火之后，我还没有走过东三环。听说跟911似的一层层往下塌陷，听说烧得只剩下一个焦黑的架子。元宵的那天中午我在友协食堂吃了元宵。我第一次知道元宵和汤圆是两码事。第一次那么怀念外婆做的宁波汤圆。多久没有吃了，多久才能再吃到。。。那么难吃的元宵，我在食堂还是生生吞了几粒，只是为了心理安慰，过节。晚上下班以后，我去了菜市场，炒菜给自己吃。我跟妈妈发短信说，我给自己做了吃的，一个人大过节的，也不能搞得太孤苦伶仃了。。。做出来的菜红红绿绿的还真是好看，让我倍儿有成就感，急着要跟某人视频吹嘘一下我的贤惠。只可惜人家去过节了，所以只好拍了照。那晚的北京太热闹，热闹得我一个人待在宿舍都觉得有点尴尬。爆竹声四起的时候我去关了窗子，一个人，不适合这样轰轰烈烈的背景。临睡前想开窗透气，闻道的是燃尽以后的残骸发出的气味。人间烟火的味道。
我觉得吧，三环以内实在应该禁燃烟花爆竹的。CBD就算了，要是烧了紫禁城全北京都得哭死。。。
Rain.我曾经叫这个的时候，跟一个女孩很好。后来因为不在一起上学，我就常常跟另外一个女孩一起回家。后来的后来，第一个女孩子转学到了我的学校，她要求我只能跟她一块儿回家。我并没有妥协。再后来，她就不再跟我好了。。。从那以后，我觉得跟男生做朋友会轻松很多，我不喜欢太反复纠缠的事情，千丝万缕扯不清楚的心理状态总是容易给人伤害。女生大多如此，我也不能幸免。
下班回家，我对熊熊说：亲爱的，我回来了。。。他安静地呆在床上，一直朝我微笑。这是记忆里我长这么大第一个绒毛玩具。他告诉我，孤单寂寞的时候，他一直都在我的身边。
 February 05 生存以上生活以下 左蔚姐姐说，她过去的MSN名字叫做暖暖的阳光下午茶。
以送元宵的名义出来，Ajay开车带左蔚姐姐和我去找刚从美国陪团回来的安心小姐吃饭。超级喜欢看她的样子，总是一如既往笑得大大咧咧天真无邪，不管时差有没有倒过来，不管简报是不是弄丢了。。。她给我带了Clinique的黄油，乐呵呵地说你要隔离霜我也有，我买了6支。我们在金宝街的汤城小厨里坐着聊天。左蔚姐姐一直给我很有品很小资的感觉，我们喜欢叫她漂亮妈妈，传说是会在宿舍备有红酒，会去三里屯泡拉丁吧，会在阳光温暖的午后挑个咖啡店坐着翻翻时尚杂志的女人。谈到结婚和小孩，她噼里啪啦连珠炮似的跟我说，自从有了宝宝以后我真是一点自己的时间都没有了，也不健身了，舞也不跳了，吧也不能去泡了，每天都睡不够，连脸都不好好洗了，TNND。。。吃完午饭趁着多余的一点点时间，我们穿过明晃晃的王府井大街去乐天银泰。那真是个好地方，像我这样的穷孩子windowshopping的好地方。还记得那儿刚开张没多久，第一次跟罗小贝去逛的时候还试穿过某牌子的一条糖果色呢子连衣裙，管他几千几万的，试试又不要钱。
回北京的那一天很不舒服，又是该死的周期，翻江倒海地折腾。首都机场T1的地勤一点人性都没有，就不说什么了。也不知道为什么，每次疼得厉害狂吐不止的时候我就有莫大的委屈，想要躲起来使劲哭。想想以前在家每次这个时候都会被宝贝在被窝里，有人递药送水灌热水袋的，想说我养尊处优的说吧，我是一点都不想搭理。好不好坏不坏的现在也不能跟人说了，说了反倒怪罪我故意让人担心。有什么没什么的自己知道就好。
小宅今天才回来，住一晚又要去新西兰。外公生病以后我又开始害怕一个人睡觉，在家那两天也是。妈妈去医院陪夜，我一个人在家心惊肉跳的，整夜整夜地睡不着。刚回北京那天我就跟小FB说你晚上睡觉别关机，我有事给你打电话你要上来救我，毕竟还是住14楼的正直男同胞比较靠谱。周二的时候去VIVA看了黑皮书。是我喜欢的二战题材的电影，可惜是蛇尾，不知道被该死的广电总局掐掉了多少。回来遇见贾尧、金鹏和安子，来看泽轩的。几个葡语的大男生，也不是太熟，但见到的时候觉得好亲切。然后无可救药地怀念起上大学时候的日子，小小北外里的日子。也会在阳光明媚的时候去雕光待上一天，看书喝茶，铃木重子或者小野丽莎。我实在是喜欢这样的生活的。每一天每一天，当时天真地以为这样的日子漫长得没有尽头，都没来得及好好珍惜。
很久没有觉得这样寂寞。要一个人过周末，老早就在想要干些什么，去什么地方。外交部忙得很，要一起吃个饭都不容易。跟皮皮同学还扯上点业务关系，这倒让我觉得高兴。高访来高访去，他们也是晕头转向的。所以我一直觉得搞民间外交还挺幸福的。小秋要提前回来，这对我是何等的好事。一起过情人节吧，我要花的，一朵就可以了。
有犹太血统的阿根廷老头问我的年龄，我告诉他之后他说你老了。他七十多岁，有一个二十九岁的老婆。他说她比你更老。。。撞墙的心都有。
金融危机了，股市房市是人们现在最关心的问题。都说赶紧买房了，再不买房价又涨了。切，我的所有积蓄连三环以内的一个井盖都买不起，开什么国际玩笑。小宅说她很愿意一直住宿舍的，我就没钱买房赖着不走怎么了？这样说来公务员就是好。
外公告诉我，生命每分每秒都在朝着背离我们的方向飞去。
我坐在椅子上，看日出复活。
我坐在夕阳里，看城市衰落。
仅此而已，而已。 January 27 写在小牛角上 上海城隍庙的大红灯笼，彰显节日气氛。 看中国电影报道，长得标志的经纬姑娘来一段拍案惊奇，细数鼠年中国电影的狭路相逢。同样是电影频道，昨夜的亚瑟和他的迷你王国，实在有模仿哈利波特之嫌。接着是龙凤斗，看了大概15分钟的样子发现自己好像不知什么时候看过，于是关掉电视睡觉。对电影的热爱到底是小宅比较偏执，同一个片子买盘看，驴子上下了看，再去电影院看不下两遍。。。女人不坏和马达加斯加她就这么干过，另人叹为观止。 这一次，年的感觉甚少。 于是将版面换个颜色，告诉自己是本命年了，要好好工作，好好生活。 冬天已经过去了，希望温暖快点到来。
January 08 如果可以不明白 怕。
一个人的宿舍，空气很安静。
宅宅问我怎么样，我说晚上有些害怕。
手边放了一个小仙人球，据说可以吸收电脑辐射来保护我。。。交付生命去保护另一个生命，突然感到自己很残忍。
忙碌让我暂时性地忘记害怕。
吞。
还是这样，情绪发出来了，难过吞下去了。
我还是不会说，没什么，摇头，唯一懂得的表达。
但我可以写字，在MSN上可以敲给你我的疼痛。却总也说不出来。。。
用语言表达所有坏情绪的能力一再溃烂，回天无力。
吞下去，自己吃掉它。
如果。
如果还可以许愿，想要回到年少的时候，那时外公身体健康。
如果可以回到过去，想要多一点时间待在外公身边。看他做菜，浇花，陪他看报，聊天。什么都可以。
如果一切都不可以，那么外公什么都不明白最好。
失去记忆，失去意识，失去知觉。
这样，也就不会疼痛。
爱惜。
阿德写卡片给我，说要好好照顾自己，爱惜自己。
过去的四年里，这句话他跟我说了很多遍。
爱惜，有的时候转身一变就成为一个奢华的词语。
如果一切都来不及了，我也想要好好爱惜你们每一个人。
December 30 为我写诗 CBD的霓虹灯在冯小刚的镜头前闪烁的时候，我在想，北京，已经有多久没有下过大雪了。我对这座城市的记忆是四年零三个月，如果不掐去这其中拖着行李箱短暂的来来回回和剪掉飞去伊比利亚半岛的时光的话。在地铁上、餐厅里总会遇见些年轻的孩子，脸上的笑容带着我大学时代的印记。用羡慕的眼光凝视他们，感觉头顶浮云掠过。。。流年不洄。
圣诞从来都是以安静的方式度过，甚至是在圣诞气氛浓厚的南欧，我也竟然守着比萨斜塔静默一宿。荏苒三百六十五天，仿佛仍旧可以听到诺拉·琼斯慵懒的调调。孙小宅说她不喜欢蓝莓之夜的原因是因为她喜欢看有情节的东西。很多看似平淡无奇的人其实深藏着很多故事，只不过他不说，或者表达含蓄，大条的人不能体会，没有相似心境的人更觉得了无生趣。相呴以湿，相濡以沫，或者相忘于江湖，很多事情烂在心里便好。以此想来，从不摘下墨镜的王家卫必定在心里烂下如许惆怅。
If you don't try
The light won't hit your eyes
And the moon won't rise and fall in sight
大二的时候训练口语，有一天Pablo让大家即兴口述情书。那个时候便想，如果能有人写一封西班牙文的情书给我，是要手写在淡雅信笺上的那种，那会多么多么地好。而这样的想，或者期望，于我而言一直都和烂在心里划着等号。两年以后，我差不多都要遗忘那些青涩时光里自己的样子的时候，时常听老狼在唱着：相信爱的年纪，没能唱给你的歌曲。。。忽然有一天，有人写了一首诗给我。
后来有很长一段时间，我都想沾沾自喜地问遇到的女孩们，有没有人，为你写过一首诗？一首用真心写出来的格式完整的西班牙文的十四行诗。
逐渐辗转，人生不可能总是一如诗般梦幻。冥冥之中设下的一道道坎，最形而上的诗人也躲不过去。2008的某些时刻，回想起来只觉太过艰难。而诗人一直都在，默默的或者慷慨激昂。如果说诗意和诚意之间可以没有差距，我想他做到了。能否说人如其名般，我是个容易选择性失忆删除掉痛苦部分的人。对抗现实想要把日子都过成诗的蒙昧理想从来不曾放弃。不管是青春还是迟暮，去年或者来年。
硝烟弥漫的对峙时刻，慷慨的我们都忽然变得自私，萌生很多很多的情绪，委屈、不满，感觉自己被忽视和不被理解。僵持不下最终敌不过心里最深处的声音说，没经历过挥之不去的痛苦，不懂珍惜手中的礼物。然而，都已经不再是一张白纸的单纯小孩，不再依靠感情里的魔幻现实主义成分养活自己，也不要少年时代非得头破血流劫后余生的真实撞击感来维系。两个从朋友慢慢了解进化而来的恋人必定是一开始便彼此懂得的。只是当时感情太浅，或不够近，便没有太多要求。日后发现的自己不能容忍的地方其实一开始自己就理解，只是因为比当初成倍增长的感情，才开始孜孜以求地近乎苛刻。我们都要放弃心内这样刻薄的角落，就像我准备去相信的，风筝高高地飞和风筝断了线其实有本质区别。你总说我不肯低头不愿认错，其实我这么做了，很多时候，而你也是。我不想说谁没有看到，只想说我希望我们都看到了。
最真实的东西，是那些个最熟悉的哀乐喜怒。
最感动的一句话，是“Voy adelante. Espero que te adelantas también. A lo mejor, conmigo.”
最深情的表达，是“Una oscuridad pierdo y una vida recupero.”
最好的礼物，是能够勇敢爱下去。
很多年以后我才知道，那个关于“清晰、勇敢、坚强”的比喻是Pablo Neruda的诗句。我试图找过原文但一直无功而返，于是放弃。心中的遗憾一直都在，直到有人为我写了最好的十四行诗。 December 12 相似 很像去年此时的天气。
公务员考试过去一年，算是凑巧为了纪念，我和秋约在建外SOHO吃日本料理。很多男生都说日料是个吃不饱的东西，于是很怀念北外当年后街的银座自助，59块钱想吃多少都可以。记忆中是和小莎去的最多，她简直就是个兔子，吃日料自助就应该狂吃刺身这种又贵又吃不饱的东西，其次是烤物小菜，再次是寿司，因为米饭太多吃了就饱了。。。可是小莎上来就要N份沙拉。。。就跟某个六月去好运街吃Elisa意大利菜一样，小莎竟然好象也只要了沙拉。。。很久没有看到这个早上起床耷拉着眼皮神似流氓兔的小姑娘了，受华为摧残着也不知掉了多少肉。。。小莎你给我听着，我要手感。。。手感！
前天上班的时候飘起了一点雪花。。。头一回看到雪的重庆妹子钎乂面带激动。突然想念阿德，大一那年初初见雪时兴奋得满学校乱跑的小孩。想起他总是装酷耍帅玩性感的表情和一如既往干净的眼神。总也长不大的孩子，带着热情和温暖，象阳光一样照耀了我们四年。雪并没有下大，轻描淡写地点到为止。又和去年彼时相似。从联大出来去吃当年年少无知梦寐以求的pato laqueado,坐在出租车里，天色阴霾。。。我说，要下雪的样子呢。。。第二天，飘落一些雪花，虽然很少，却是上个冬天的第一场雪。。。他说，你说下，它就下了呢。。。、
要很突兀地结束了，因为要下班啦。。。
周末愉快啦啦：）
December 04 Ya viene el invierno 某年冬天的照片。
一个有很多故事，而绝非和爱情有关的冬天。
后来的冬天，我依旧在北京度过，带着偶尔会不可救药汹涌而至的对那年冬天的怀念。
北京的冬天，飘着白雪。
某个长相丑陋声音温柔的校园歌手这样唱。
今年入冬以来最冷的今天。
仅此纪念。
Ya viene el invierno.
Que ya venga...
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